Курортная зона - Страница 26

Разумеется.

Кастелянша-убийца.

Звучит интригующе.

Особенно если учесть, что все необходимое мне для убийства имплантировано под кожу в районе левой груди. Партбилет у сердца, так сказать.

Функции кастелянши мне тоже имплантированы. При помощи технологических инструкций, разумеется. Так что роль свою я сыграю блистательно. До того момента, как…”

— А тут мне бабка и говорит: “Что ж, милок, у табе рука-то так распухла?” А я ей и отвечаю: “С мужиком одним подрался, так об яйца евойные и разбил!”

Лариса посмеялась этим словам своего шофера, понимая, что он ожидает от нее именно такой реакции. Но мысли ее были далеко. С Фридой и ее инструкциями.

“Главное — четко выполнять свою работу, не особенно светиться на людях и не проявлять нездорового внимания к объекту. Без суеты, но оперативно и продуктивно провести анализ режима дня объекта. В какое время и какую именно принимает пищу, как отдыхает, чем развлекается помимо отдыха… Кто находится в постоянном/временном контакте с объектом, имеется ли охрана. И, кстати, как в “Дворянском гнезде” вообще обстоит дело с охраной? Она, Лариса-Раиса, не собирается сидеть в таинственной курортной зоне безвылазно. Ее задача — профессионально устранить объект и тихо исчезнуть, не вызывая ни у кого ненужных подозрений”.

Фламенга предупреждала, что с незаметным исчезновением могут быть непредвиденные сложности: “Дворянское гнездо” расположено хоть и в обширной лесопарковой зоне, но особняком — вдали от цивилизации, и если обитатели зоны догадаются и возьмутся за серьезные поиски, то… Но в этом фламенга обещала помочь. В смысле в решении проблемы безопасного исчезновения. Даже поклялась в том и горделиво заявила, что фламенги никогда не нарушают клятв и не бросают в беде тех. кого полюбили. Лариса оценила ртутную заботу и нежность фламенги и потому в ее речах здраво сомневалась. А на случай полного провала составила собственный тайный план.

Лариса, более не прислушиваясь к трепотне шофера, прокручивала в голове их с Фридой прощальный диалог:

— Фрида, ты не находишь, что это напоминает дешевую комедию: въезд какой-то зачуханой кастелянши на крутом джипе в крутую зону отдыха! Кастелянше сканируют сетчатку глаза и допускают к комплектам постельного белья и раздаче банных полотенец! А потом…

— Вот именно, Лариса. Важно, что будет потом. Можно выдать свеженькую простынку нашему объекту так , что объект, уснув на сей простынке, больше не проснется. И все! Кто заподозрит в неожиданной смерти одного из почетных жителей “Дворянского гнезда” какую-то скромную кастеляншу?..

— Я не об этом! Я хочу знать, что это за курорт, на который попасть труднее, чем в подвалы МВФ!

— На месте и узнаешь.

— А это не будет слишком поздно?! Может, ты все-таки подставляешь меня, фламенга?! А я, как дура, весело кладу голову под нож гильотины!

— Лариса, ты ошибаешься. И ты не смеешь говорить со мной в таком тоне! Я ведь люблю тебя! И не сделала тебе ничего плохого. За последнее время.

Лариса только вздохнула. Эти повторяющиеся фразы про любовь и верность, особенно исходящие из уст высокоорганизованной плазмы, как-то не звучали. И не потому, что в них правды не было. Наоборот. Слишком много было такой правды, от которой хотелось повеситься.

— Хорошо, пусть будет так, как ты говоришь, я больше не спорю… Пусть я ошибаюсь. Но просвети меня: кого именно я должна прикончить в этом богоспасаемом местечке? Тайного имама всех международных исламских террористов? Главного пластического хирурга Пугачевой? Фрида, что ты молчишь, а?.. Неужели продюсера телепрограммы “Аншлаг”?! Боже, благодарю тебя за это счастье!..

Фламенга ртутно усмехнулась и протянула Ларисе плотненькую книжку в сдержанно пестрой глянцевой обложке.

ВЕРА ЧЕРВОНЦЕВА

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МОЙ УБИЙЦА!

Роман в трех частях

Серия “Детектив с ногами женщины”

Издательское товарищество “Эпсилон”

— Что? — свела брови Лариса, пробежав глазами эти прямо-таки плакатного шрифта надписи. — С какой стати ты подсовываешь мне бульварное чтиво?

Фламенга терпеливо перевернула книгу. С роскошной фотографии на задней обложке зрителю-читателю по-голливудски скалилась худощавая блондинообразная красотка с коровьими ресницами и алыми губами, отдаленно напоминавшими портмоне. Подпись под фото истерически захлебывалась восторгами базарного зазывалы:

“Вера Червонцева! Королева российского экзотического триллера! Непревзойденный мастер психологического детектива! Великолепный художник современной философской эротомании! Ей нет равных в создании интриги и умении довести своих героев до края пропасти!!! Оставьте все дела и всех друзей ради Упоения романами Веры Червонцевой! Это важней, чем карьера, и круче, чем секс в лифте (подтвердили 99,9% опрошенных)! Читайте! Читайте!! Читайте!!! И пусть никто не уйдет неудовлетворенным!”

Другая подпись, менее крикливая, выглядела, однако, тоже мощным с точки зрения рекламы пассажем:

“Вера Червонцева — это русский синтез Пауло Коэльо, Умберто Эко, Франсуазы Саган и Альберто Моравиа! Вера Червонцева — это органичный сплав трансцендентального ужаса Кафки и холодно-иронического экзистенциализма Камю!”

Лариса вытаращила глаза. Автором данной критической сентенции являлся, как ни удивительно, “Космополитен”, хотя для подобного журнала знание (а также правильное написание) столь обширного потока литературных имен и терминов было весьма и весьма нехарактерно.

— Ого-го, — только и сказала профессиональная отравительница. — Это в каком же мозгу возможно такое вынянчить: “холодно-иронический экзистенциализм”! Merde! Лучше б в “Космополитене” рекламировали современные антиперсперанты и средства от потливости ног. Полезное дело…